ты появился в моей жизни, когда я только закончила школу и пыталась собрать воедино свое разбитое сердце. я не искала новых отношений, но ты оказался рядом именно тогда, когда мне особенно хотелось почувствовать себя нужной. ты был заботливым, внимательным и нежным. умел слушать, запоминал мелочи и всегда находил нужные мне слова. рядом с тобой я постепенно перестала бояться снова влюбиться и даже сама не заметила, как сильно к тебе привязалась.
ты казался тем самым рыцарем на белом коне, который пришел, чтобы доказать, что настоящая любовь существует. ты убеждал меня, что прошлые отношения никогда не были любовью, что я просто не знала, каково это — быть по-настоящему любимой. и я верила тебе, потому что рядом с тобой действительно чувствовала себя особенной. я не понимала, что ты не помогал мне забыть прошлое, а постепенно учил сомневаться в собственных чувствах, воспоминаниях и решениях.
ты умел получать желаемое, не прибегая к прямым запретам. тебе хватало холодного взгляда, обиженного молчания или пары фраз, чтобы я начинала испытывать вину. ты приучил меня заслуживать твое внимание, бояться разочаровать тебя и верить, что без тебя я не справлюсь. ты знал о моих слабостях все, потому что я сама доверила тебе каждую из них. и самое ужасное — ты никогда не переставал быть нежным. после каждой ссоры ты снова становился тем человеком, в которого я когда-то влюбилась, а я, то и дело, цеплялась за надежду, что однажды все наладится.
я поняла, что что-то не так, когда во время очередной ссоры ты использовал против меня то, чем я поделилась с тобой наедине. позже я случайно услышала, как ты говоришь обо мне с кем-то из знакомых. ты смеялся над моей зависимостью от тебя и совершенно спокойно признавался, что знаешь, как заставить меня остаться несмотря ни на что. в тот момент я впервые увидела разницу между человеком, которого любила, и тем, кем ты был на самом деле.
я ушла не сразу. ты извинялся, обещал все исправить, и я снова тебе поверила. однако я начала замечать некоторую закономерность: ты становился идеальным только тогда, когда чувствовал, что теряешь надо мной контроль. окончательно решиться на разрыв мне помог разговор с близким человеком, который спросил, когда я в последний раз думала о собственном счастье, а не о том, как сделать счастливым тебя.
я ушла, хотя все еще любила тебя. и, наверное, именно поэтому последствия оказались такими неприятными. теперь мне проще допустить человека к своему телу, чем к собственным чувствам. физическая близость не требует доверия, полного погружения и не вызывает страха, что однажды твою уязвимость используют против тебя. ты научил меня сомневаться в любви, но так и не смог заставить меня окончательно от нее отказаться. просто теперь я боюсь, что однажды снова перепутаю заботу с контролем, нежность — с манипуляцией, а желание быть рядом — с необходимостью принадлежать кому-то.
* имя можно выбрать на свой вкус
** внешность обсуждаема
приходи сразу в лс сосаться
